Как объяснить ребенку слово — Нельзя

Как объяснить ребенку слово - Нельзя

Анютка встает напротив качели и начинает ее раскачивать. Это опасно, поэтому я говорю: «Так качать опасно. Можно только сбоку» и показываю на примере.

Дочь в туфлях пытается зайти в лужу – «По лужам мы ходим только в сапогах». Если мы находимся рядом с домом, я предлагаю зайти домой и переобуться, и дочурка сама принимает решение.

Например, перед тем, как перейти дорогу я говорю «Стой, дорога, тут опасно». Акцент на слово «Стой». Я заметила, что дочурка очень хорошо реагирует на него. Это лучше чем слово нельзя, или не ходи туда.

Например: В кружку налит горячий чай. Дочь собирается ее взять. Я предупреждаю: «Анюта, кружка очень горячая. Ты можешь потрогать, если хочешь, но тебе будет больно». Затем делаю небольшую паузу, и предлагаю: «Давай я налью тебе теплый чай?».

Другой пример: Дочурка пытается шагнуть в лужу в туфлях. Моя реакция: «Аня, стой! По лужам мы ходим только в сапогах. Выбирай: пойдем домой обувать сапоги или побросаем в лужу камушки? Смотри как здорово!».

  • выбегать и играть на дороге, переходим улицу только на руках или за руку на зеленый свет;
  • нельзя бить маму, папу, собаку и других детей;
  • трогать горячую плитку
  • забираться на подоконник.

Например, дайте малышу пластмассовый нож и доверьте порезать вареные овощи; пусть малыш погладит свою одежду чуть теплым, остывшим утюгом или выключит микроволновку по просьбе мамы.

  • Я практически ничего не запрещаю дочурке прямыми запретами, при этом очень многое объясняю, используя слова заменители: опасно, край, острый, горячо, высоко, будет больно и т.д.
  • Всегда даю Анютке возможность выбора и самостоятельного принятия решения, знакомлю ее с опасными предметами.
  • Перевожу ее внимание от опасности, своим примеров, показывая, как можно сделать по-другому.

Что еще почитать?

У нас все примерно так же. Слово "опасно" ребенок очень хорошо понимает, особенно на примерах:"помнишь, ты упал — как было больно? а это еще больней" и тд. Тоже даю все трогать, резать ножом под присмотром и пр. — ребенок к ножам больше не тянется.

Понравилась фраза "можно только" — спасибо за нее:)

Ирина, я с тобой полностью согласна!

Ведь чем реже мы говорим слово НЕЛЬЗЯ, используя только в самых (действительно!) нужных ситуациях, тем сила этого слова будет велика! Я согласна, что это сложный труд, не всегда успеваешь проследить за собой и себя остановить, придумать замену слова нельзя. Просто часто бывают настолько неожиданные и быстрые моменты, что только слово НЕЛЬЗЯ приходит в голову и его озвучиваешь достаточно резко. Я, как и ты, стараюсь это слово заменить на ОПАСНО! И верно, на опасно моя Анюта реагирует, а на нельзя может и ухмыльнуться. В моем блоге есть такая тема, про нельзя (http://artemjeva.blogspot.com/2010/04/blog-post_30.html), там хорошие комментарии, есть комментарий психолога.

Спасибо Ирина за замечательный пост. Эта тема всегда для меня волнительна, главное быть сильной духом!

Ирочка, все очень правильно написано! У нас как раз начинается возраст первых "нельзя", и я стараюсь всегда себя одергивать, если вдруг хочу сказать это слово. Так же пытаюсь найти слова-синонимы без "не" (правило номер 2 знаю хорошо еще со времен работы в школе), отвлечь внимание ребенка на что-то другое, полностью обезопасила дом — я даже не боюсь, если ребенок на некоторое время окажется в другой комнате, там просто негде нашкодить.

Понимаю, что все у нас еще впереди, что будут моменты, когда не сдержаться от слова "нельзя" — действительно, в разумных дозах оно должно присутствовать в лексиконе родителя.

Стараюсь также этим правилам учить и мужа, и маму (второе — сложнее, безусловно).

Ирина,думаю, ты идешь правильным путем. С дочкой иду тем же путем, создавая "да" атмосферу.Мне нравится результаты. Главная ошибка взрослых в том, что они торопятся сказать нет,когда для этого нет оснований, просто они не готовы в тот момент поддержать инициативу ребенка, а в другой раз они ему это же разрешат.Как результат — истерики и протесты.

Я приучаю себя лучше промолчать, чем сказать нет, и готовлю в ответ, альтернативу или как ты, Ирина, выражаю запрет в утвердительном предложении.Работает!

Это техника требует от родителя не быть реактивным с своем общении с ребенком.Порой это не просто, но я работаю над собой. Все это ко мне пришло с опытом,хорошо, что сейчас мамы такие граммотные, и стараются не делать ошибок уже с первенецом,с остальными стоит только подтвержать пройденное!

Думаю,должен получиться интересный разговор. И я еще присоединюсь.

Наташа, фраза "можно только" очень магическая :). У нас она сейчас работает как часы.

Женя Статью и комментарии обязательно посмотрю. Что касается меня, то я настолько прониклась описанными выше идеями, что даже в самых критичных случаях слово НЕЛЬЗЯ у меня не вылетает. Потому что оно не работает.

Виктория, вы на правильном пути. Со временем, видя результаты и муж и ваша мама к вам должны присоединиться.

Светлана. Ты правильно подметила, главная ошибка родителей — это отсутствие последовательности у родителей. Сегодня нельзя, а завтра у меня хорошее настроение — поэтому можно. У меня есть примеры таких родителей и детей с истериками. А детки такие обезьянки! Анютка смотрит на деток, которые пытаются свои проблемы решать истериками и пытается проверить = а у нее так сработает или нет. В этом еще большая сложность. Нужно еще больше терпения.

Света, многое приходит с опытом, ведь литературы сейчас много, и подходов разных тоже много. Поэтому думающим мамам приходится много работать над собой, анализировать поступки и … прислушиваться к внутреннему голосу

А как супругу отучить от криков "нельзя" ?

Ирина, замечательный позитивный человекоориентированный подход, мы тоже стараемся применять. Хотя и не всегда получается, к сожалению. Вчера прочитала статью, сразу не нашла, что и добавить:)) Потом все же нашлось. У нас некоторые сложности начались по мере взросления Саши, когда он начал стараться "ломать границы", самоутверждаться как личность. Пример с той самой лужей: можно или пойти в сапожках, или просто камушки покидать. Ребенок в сандалях стоит и говорит: "А я хочу в сандалях в лужу. " Родители начинают увещевать про мокрые ножки, мокрые сандальки, сопли, про то, что можно пойти и переодеться, а ребенок на все это имеет один ответ: "А я ХОЧУУУУУУ. " Опять увещевания взрослых и детское "А Я ХОЧУ!" со следующим за ним безутешным плачем. Недавно был период, когда такое Саша выдавал сплошь и рядом. С плачем разбирались, как советуют разбираться с обычными истериками, и если позиций не сдавать, с ребенком опять можно сотрудничать, границы ему понятны… до следующей волны "проверок". Кстати, на мои слова, что что-то "опасно" в этот период совершенно не действенны, на них тоже ответ один: "а я хочу…"

Какая разумная и правильная статья! Поддерживаю ваш подход, мы тоже к этому стремимся, а теперь буду еще внимательней.

Отличная статья, так подробно и аргументированно изложено, что как учебник для мамочек и бабушек (от них малыши еще чаще слышат это ненавистное слово). К сожалению, мало кто так вдумчиво детьми занимается, потому и слышно целымии днями со двора то рёв детей, то истошные крики мамаш, их "воспитывающших".

Да, Ирина, я согласна с Вами. Я в свое время тоже много прочитала об этом и старалась поступать именно так как Вы написали. Дочери уже 5 лет и могу сказать, что ей до сих пор "все позволено" я редко говорю "нельзя". При этом, она разумная девочка и все сама понимает. Хотя, бывает всякое: ребенок — есть ребенок :).

А вот зачем на детской площадке ругать ребенка, что он катается с ржавой горки? Надо одеть одежду, которую не жалко да и пусть катается!

Анна, да. У всех деток бывают такие периоды проверок, когда самое послушное чадо становится невыносимым ребенком. Мне кажется, что об этом нужно просто помнить маме. И в момент наступления таких проверок — набраться терпения побольше, и верить, в то, что это временно, не сдавая своих позиций. И может быть даже если опасно, но не слишком — дать ребенку попробовать и узнать что же это такое на собственной "шкуре" при этом быть рядом. Как вы думаете?

Анонимный, жалко что вы не представились :). Отучить взрослого человека сложнее :). Это возможно только в том случае, если она сама захочет этого. А ваша задача, дать ей повод задуматься. Дайте почитать жене эту статью или купите книги тех авторов, которые упомянуты в начале статьи.

Алима, Светлана Бобровская, очень радостно, что мы не одни. По поводу бабушек, они действительно чаще говорят НЕЛЬЗЯ. Но не все бабушки одинаковы. :). Просто в то время когда бабушки воспитывали нас, зачастую им просто не хватало времени, и выходили на работу намного раньше чем сейчас. Проще было сказать НЕЛЬЗЯ, чем объяснять и разбираться

Марина, спасибо за ваш опыт! По поводу прогулок и горки полностю согласна. Ребенок идет гулять, играть и наслаждаться прогулкой. А задача мамы помочь ему в этом. Мы на прогулку во двор стараемя одевать темные вещи, либо светлые, но не "парадные". Кстати, я всегда очень легко отстирываю ржавчину… зато ребенок счастлив!

Хорошая статья.Когда дочка была маленькой совсем, мне в руки попала книга Ю.Гиппенрейтер.Мне настолько понравился ее подход к ребенку,что мы с мужем стали применять на практике все, что она изложила. Это бывало трудно, но действительно работало. В самом деле, слово "стой" оказывает магическое воздействие на ребенка.Слово "нельзя" слышится у нас крайне редко, но дает нужный эффект, когда звучит. И возраст "невыносимых двухлеток" прошел очень даже спокойно. У нас растет самостоятельная личность, с которой всегда можно договориться и все ей объяснить. Хотя бывают и тяжелые моменты, далеко не всегда все гладко. А такие статьи, как ваши, помогут многим мамочкам определиться, как найти подход к своему чаду.

Елена , спасибо за ваш опыт и отзыв. Все детки индивидуальны, но я очень надеюсь, что с нашим подходом, мы преодолеем спокойно все возрастные "кризисы" и сумеем договориться с дочуркой

У меня золовка — воспитатель детского сада, она на своих дочек так рявкает "нельзззззяяя. ", что аж я в соседней комнате вздрагиваю. Но зато у неё дети крик уже даже не воспринимают — они просто не обращают внимания, когда на них родители ругаются ?

Олли, это наглядный пример. Детки молодцы, они быстро адаптируются к окружающим их условиям, и уже не реагируют на частые крики и на взрослые "Нельзя!". Сложнее становится уже в более старшем возрасте, когда запросы у ребенка становятся больше. Вашей заловке нужно срочно менять тактику воспитания.

Очень жалко, что во многих наших детских садах воспитывают криками. Понятно, деток много, все разные и у каждого свои потребности… но все-таки мне кажется можно найти другой подход кроме криков… но это уже другая история

статья очень полезная. многое я уже где-то слышала, но вот что для меня безумно полезным оказалось, и что я до этого нигде не встречала — это совет заменять "нельзя" на "можно только"

я вот еще иногда использую фразу "это мое", это "тетино","это чужое".

с тем смыслом, что это мое, и я не хочу тебе это давать. и вообще никому. а вот это твое и можешь взять его.

обычно это в ситуации, когда я пью ряжанку, которой не могу поделиться, потому что детям магазинную ряжанку нельзя в полтора года. поэтому эта бутылка — моя, зато есть твоя, можешь взять ее.

с тем же подтекстом говорила, когда лежали в больнице, что это тетин стул (на посту у медсестры) и залезать на него нельзя. вот если тетя разрит залезть на ее стул, тогда можно. решает она, потому что это ее.

ну, с другой стороны, и ребенок точно так же имеет право на "свое". к этому надо быть готовой ?

Natazhko, спасибо за ваш опыт. Я использую фразу "чужое", но это касается только чужих игрушек или вещей. Аня его хорошо понимает, хотя все равно иногда просит. Кстати, мои рассуждения по поводу права ребенка на свою собственность вы можете почитать по ссылке. Думаю, вам будет интересно и полезно: http://www.prostomama.com/2010/06/blog-post_09.html

Мне тоже очень было интересно читать вашу статью. Спасибо. Посоветуйте пожалуйста что мне делат,у нас дома есть компьютер и ноутбук. Ребёнок мой Яричек 1г.7мес. до бепзумия любит смотреть по нему разные мультфильмы,его бы воля он бы сутками сидел возле него и привсём при этом трогает клавиши иногда может сильно бить по нему. Я ему объясняю,что нельзя так делать он может сламаться. Но это пол беды-если я отключаю компьютер,либо вообще не включала его сегодня он начинает такие истерики-кричит,плачет,может даже головой биться. Я стараюся объяснять, либо когда бесполезны объяснения уходить в другую комнату и делать вид,что истериками он ничего не добьётся. Что мне делать всё таки хочется и в нете немного посидеть и мультики ему не надолго включить, но портить нервы и садить зрение ребёнку тоже не хочется. Я уже пробую что-то интересненькое ему по телевизору включать, но он требует и всё. Как быть.

Пока ребенок не начнет понимать, выход один — работать за ноутбуком пока он спит. Многие детки "ревнуют" родителей к компьютеру. Что касается мультиков и продолжительности их просмотра, наша дочурка сначала тоже хотела смотреть долго, и пыталась закатывать истерики. Тут важна ваша последовательность в запретах. Мы разрешаем посмотреть ей всего 1 мультик (6-7 минут), после этого выключаем. Сначала она плакала, и просила еще, я либо отвлекала ее, либо не обращала внимание на истерику и разговаривала с собакой, предлагая почитать ей книгу. Анютка тут же успокаивалась и присоединялась к нам. Постепенно она привыкла, и теперь знает, один мультик и все. Во всем важна последовательность. Определитесь сами — что можно, что нельзя, договоритесь с мужем, и следуйте установленным правилам неприкословно, тогда и ребенок их примет. Если бьет и портит вещи нужно просто убрать. Я говорю, что "компьютеру больно", у нас это работает.

Да, очень хорошая статья. А про запретный плод, это мы на себе проверили. Пока я говорила «нельзя в папин шкаф с инструментами», ребенок рвался туда, кричал, истерики устраивал. Шлепки папы не помогали надолго. Я даже скотчем заклеила дверь. А потом как-то организовала малышу поход в этот ящик вместе с мамой. Внимательно следила как он перебирал инструменты, забирая особо острые. Пока он все-таки не уронил на ногу напильник. Не очень сильно, но до крови расшиб. Тогда унесла, закрыла. Больше особо не рвется;)

Спасибо за статью. У нас сейчас как раз период проеверки уровня вседозволенности. Стараюсь пореже говорить Нельзя и заменять его другими словами, но пока не всегда получается. Вот Горячо усвоил хорошо с раннего детства — дала потрогать кран с горячей водой.

СПАСИБО ЗА СОВЕТЫ. ДЕВОЧКИ, МОЕМУ СЫНУ 10 МЕСЯЦЕВ!СТАРАЮСЬ ОБЩАТЬСЯ С НИМ КАК СО ВЗРОСЛЫМ, СЛЕДОВАТЬ ВАШИМ СОВЕТАМ, НО ВО МНОГОМ ОН ПОКА НЕ ПОНИМАЕТ. НАПРИМЕР, ПОСТОЯННО ОБРЫВАЕТ ЛИСТИКИ С ЦВЕТОВ. ВСЕ ОБЪЯСНЕНИЯ БЕСПОЛЕЗНЫ, ОН ПОВТОРЯЕТ СНОВА И СНОВА. ИЛИ СТОИТ ПЕРЕД ТЕЛЕВИЗОРОМ. ЕДИНСТВЕННЫЙ ВАРИАНТ, ОТВЛЕЧЬ. С КАКОГО ВОЗРАСТА ПРАВИЛЬНО НАЧАТЬ ОБЪЯСНЯТЬ? СТОИТ ЛИ ПОРУГАТЬ? СПАСИБО

Татьяна, ребенок далеко не сразу начнет понимать. В вашем возрасте лучше всего отвлекать ребенка: посмотри — муравей какой побежал, видишь? И тому подобное. Кстати, моя дочка очень любила срывать цветочки. Ей нравилось делить цветок на лепестки, нюхать. Я разрешала срывать: но только один.

Телевизор мы вообще стараемся не включать, т.к. он гипнотизирует ребенка, особенно реклама. Если это не возможно — тоже, только отвлекать.

Что касается вопроса: ругать или не ругать. Тут мама сама должна решить, как лучше. Почувствовать, когда нужно ругать, а когда нет. Что касается меня, я никогда не ругала дочку из-за мелочей. И сейчас не ругаю. На мой взгляд ругать ребенка можно только тогда, когда он совершает что-то действительно опасное. Например, побежал в сторону дороги и т.д. Хотя я и в этих моментах старалась объяснять. При этом я не унижала ребенка как личность, а делала упор на плохие поступки, избегая использования частицы НЕ. «Анюта, на дорогу бегать опасно, машина может больно ударить, очень больно. Я очень испугалась за тебя».

СПАСИБО))) БУДУ СТАРАТЬСЯ ВОСПИТАТЬ ХОРОШЕГО И УМНОГО МАЛЬЧИКА)))

Я тоже стараюсь всё объяснять сыну, после 15-25 раза усваивает. Это если только слова. Если можно дать попробовать, доходит всё быстрее. Вот перед новым годом у меня нервы сдали, Тёма стал просто невыносим, истерики ежедневные, я сама просто орать иногда стала, чего никогда себе не позволяла. Не думала, что меня удастся так завести. Сын сначала ревел громче, потом замолкал. Не мог видать понять, что такое с мамой. Я старалась успокоиться, говорила, что мама рассердилась, предлагала ему выгнать маме сердитки ( погладить по лицу), а потом я ему капризки выгоню. Где-то с месяц такие истерики длились, безо всякого о повода, в пару с жутким упрямством. Потом прошли сами собой. Понять не могу, что это было.

Теперь договариваемся по возможности, хотя часто слышу:» А я не хочу/хочу», но с этим справиться легче.

А про запретный плод. Сын раньше где конфеты видел — надо, и всё, дома-то нет их. А в новый год наелся, теперь и не смотрит на конфеты. До сих пор фигурки новогодние лежат несъеденные. Сосисками его, что ли, закормить? А то дома не варю, а если где увидит, ничего другого есть не хочет.

Замечательные рекомендации, Ирина, прекрасная статья. Все разложено по полочкам, аргументировано. Иногда родители идут самым простым путем и, оберегая, прежде всего, свое спокойствие, а не здоровье детей (психическое и физическое), просто запугивают малышей. Жаль, что для таких взрослых быстрый результат важнее благополучия их детей в будущем.

Очень дельные советы, спасибо. Сколько же терпения нужно! У меня старший деть — дочка — ураган настоящий. Слово «нельзя» категорически не понимает. В нашем случае даже если она сделает себе больно (обожжется о горячую кружку, упадет со стула и т.п.), то уже минут через пять может делать то же самое.

Зато как я закаляю на ней свое терпение — не передать!

Я — предприниматель, много с людьми работаю. После дочки так многое им прощаю, даже если люди откровенно неприятные. Так что есть плюсы и в совешенно неполсушном ребенке!

Бог меня пожалел, и младшего — сынишку — дал гораздо более спокойного ?

Елена, все детки разные. Я тоже давала возможность дочке слегка обжечься. Ей помогало :). Судя по вашему описанию — у вас гипперактивная дочка. А с ними правила не действуют. С гиперактивными детками нужно совсем по другому себя вести. Все их действия импульсивны. Они сначала делают, а потом только обдумывают свои действия.

Ну, клиническую гиперактивность нам, славбогу, не поставили, но что ребенок просто с ооочень бурным темпераментом — отмечают все.

Мы с мужем так думаем: как только возраст подоспеет соответствующий, отдадим дочу на активный спорт или танцы (туда с 3.5 лет берут). Будет е

Ну, клиническую гиперактивность нам, славбогу, не поставили, но что ребенок просто с ооочень бурным темпераментом — отмечают все врачи.

Мы с мужем так думаем: как только возраст подоспеет соответствующий, отдадим дочу на активный спорт или танцы (туда с 3.5 лет берут). Будет ей выброс энергии.

Вот скажите, я понимаю как формулировать фразы, но что делать в ситуации когда ребенок категорически не слушается, пример:

лазает возле дивана, за диваном стоят большие колонки упасть на них попой было бы больно по тому я ее предупреждаю и говорю

-Агнеша, осторожнее, упадешь будет больно!

Спустя некоторое время она таки падает и царапает спинку слезы сопли я жалею и обьясняю, что мама говорила что будет больно значит будет) и спустя 15 минут она опять там(((может она еще маленькая, когда я ее спрашиваю

-Хочешь снова больно?

она четко говори

я не понимать ТТ

Читала что иногда и даже часто дети проверяют своих родителей прежде чем начать слушаться вроде — а что ты сделаешь если я все равно буду…

И чтож делать дать ей там падать?Наказывать после падения то же нельзя…понимать она меня отказывается((

О, мне понравилась «можно, только если»

Совет еще практический — когда ребенок еще мал(до 1,5 лет), не нужно стоять над ним и твердить «нельзя», ожидая послушания. Конечно нужно твердым строгим голосом озвучить запрет (кстати, я именно это слово иногда использую), а потом просто взять ребенка и унести в другое место, и там показать другой вариант интересного действия, чтобы ребенок переключился. Тогда Вы с ребенком избежите бесполезных истерик, у него не будет закреплятся протестный стиль поведения на ваши запреты.Я так поступала, например, когда малыш лез к запрещенным предметам, кидал игрушки, кусал или дрался и т.п.

Я все это перепробовала, не помогает, он все делает специально назло. Говоришь,, не кусайся больно,, он ещё сильней кусается. Говоришь ,, горячо,, он обожжется и дальше тудаже плачит и все равно лезет. Заглушки из розеток выкавыривает . говоришь,, иди на горшок,, опять на оборот на ковёр.

Таша, я стараюсь в таком случае просто отвлекать. Младшая дочка тоже упорная. Плиту включает, чтобы не говорили. Я объясняю, что горячо и опасно, и тут же стулом задвигаю. Она привыкла, крутанет сначала, а потом стул двигает — закрывает плиту, как я. Ну и показала кнопочки, на которые можно нажимать. Она их тыкает.

А я вместо слов «нельзя», «можно» и некоторых других использую слово «осторожно», произнося его особым предупредительным голосом. Тогда ребёнок начинает обдумывать — а стоит ли продолжать делать то, что делал.)))

Отправляя комментарий, Вы даете согласие на сбор и обработку персональных данных.

Как объяснить ребенку слово - Нельзя

Рада, что Вы заглянули ко мне на страничку.

Я пишу о детях, и о том, как стать счастливой в декретном отпуске. Как воспитать гармонично развитого ребенка. Во что играть с детьми, про интересные книги.

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.


*